I already run another YouTube channel, create courses, run my own online academy (S-Art School), teach at a local school, support students, do other self-employed jobs, create art, learn Japanese, and try to stay mentally and physically healthy.

Reactions added an entire extra job (actually 2 extra jobs with YouTube) on top of that already full workload.

The problem isn’t just the amount of work and not even the kind of work (which made writing this hard to begin with) — it’s the number of fronts I’m fighting on at the same time.

I feel overstimulated, scattered, and constantly under pressure. My problem isn’t that I am lazy. I would rather work my a** off (which I did) than not deliver. My problem is that I’m spread too thin. There are too many parallel projects, too many open construction sites, and not enough time to give any of them the depth and care they deserve.

Instead of doing a few things really well, I end up doing too many things mediocrely — not because of lack of skill or motivation, but because time simply isn’t infinite.

And that frustrates me deeply.

I don’t want to operate at a constant “good enough” level.
I want excellence.
I want quality.
I want to do fewer things — but do them properly.

With reactions added on top of everything else, that’s simply not possible.

—

GERMAN

Ich betreibe bereits einen anderen YouTube-Kanal, erstelle Kurse, leite meine eigene Online-Akademie (S-Art School), unterrichte an einer örtlichen Schule, unterstütze Schüler, übe andere selbstständige Tätigkeiten aus, schaffe Kunstwerke, lerne Japanisch und versuche, geistig und körperlich gesund zu bleiben.

Reactions haben mir zusätzlich zu dieser bereits vollen Arbeitsbelastung noch einen ganzen zusätzlichen Job (eigentlich sogar zwei zusätzliche Jobs mit YouTube) beschert.

Das Problem ist nicht nur die Menge an Arbeit und auch nicht die Art der Arbeit (was das Schreiben dieses Artikels von Anfang an erschwert hat) – es ist die Anzahl der Fronten, an denen ich gleichzeitig kämpfe.

Ich fühle mich überreizt, zerstreut und ständig unter Druck. Mein Problem ist nicht, dass ich faul bin. Ich würde lieber mich kaputtarbeiten (was ich auch getan habe), als etwas nicht zu liefern. Mein Problem ist, dass ich mich zu sehr verzettle. Es gibt zu viele parallele Projekte, zu viele offene Baustellen und nicht genug Zeit, um jedem einzelnen die Tiefe und Sorgfalt zu widmen, die es verdient.

Anstatt ein paar Dinge wirklich gut zu machen, mache ich am Ende zu viele Dinge mittelmäßig – nicht aus Mangel an Fähigkeiten oder Motivation, sondern weil die Zeit einfach nicht unendlich ist.

Und das frustriert mich zutiefst.

Ich möchte nicht ständig auf einem „gut genug”-Niveau arbeiten.
Ich möchte Exzellenz.
Ich möchte Qualität.
Ich möchte weniger Dinge tun – aber diese dafür richtig machen.

Mit den Reaktionen, die noch dazu kommen, ist das einfach nicht möglich.

I’m a deeply driven person.
I constantly reflect on my values, how I live them, and which identity I want to embody.
This isn’t new to me. I’ve been thinking and working on these questions for years. Heck, I even wrote a whole book about it to help other people as well to live their best authentic and creative life.

Over time, reactions pulled me further and further away from that.
Away from what I stand for.

And my answer now is clearer than ever:

I want to be an artist and an educator first, someone who values depth, quality, and intention — not someone whose main identity revolves around reacting because an algorithm demands it.

Art, teaching, reflection, and meaningful creation matter more to me than constant reactive and superficial output.

I do enjoy consuming content from time to time — but I much prefer producing, thinking deeply, refining my skills, and creating work that actually helps people in a meaningful way.

That’s where I feel aligned.
That’s where I do my best work.

—

GERMAN

Ich bin ein sehr motivierter Mensch.
Ich denke ständig über meine Werte nach, wie ich sie lebe und welche Identität ich verkörpern möchte.
Das ist nichts Neues für mich. Ich beschäftige mich schon seit Jahren mit diesen Fragen. Ich habe sogar ein ganzes Buch darüber geschrieben, um auch anderen Menschen zu helfen, ihr bestes authentisches und kreatives Leben zu führen.

Im Laufe der Zeit haben mich die Reaktionen immer weiter davon entfernt.
Weit weg von dem, wofür ich stehe.

Und meine Antwort ist jetzt klarer denn je:

Ich möchte in erster Linie Künstler und Pädagoge sein, jemand, der Wert auf Tiefe, Qualität und Absicht legt – und nicht jemand, dessen Hauptidentität sich darum dreht, zu reagieren, weil ein Algorithmus dies verlangt.

Kunst, Lehre, Reflexion und sinnvolle Schöpfung sind mir wichtiger als ständige reaktive und oberflächliche Produktion.

Ich genieße es zwar, von Zeit zu Zeit Inhalte zu konsumieren – aber ich ziehe es viel mehr vor, zu produzieren, tief nachzudenken, meine Fähigkeiten zu verfeinern und Werke zu schaffen, die den Menschen tatsächlich auf sinnvolle Weise helfen.

Dort fühle ich mich im Einklang.
Dort leiste ich meine beste Arbeit.

Too much YouTube.
Too much refreshing.
Too many notifications.
Too much noise, pressure, and constant stimulation.

Reaction culture pulled me into a dopamine-driven cycle that goes completely against how I want to live and create.

It thrives on speed, overconsumption, outrage, and constant availability — and I don’t want to promote or participate in a system that fragments attention, fuels comparison, and burns people out.

What I want is the exact opposite:
deceleration instead of acceleration.
Depth instead of overconsumption.
Presence instead of constant stimulation.
Contributing something meaningful rather than feeding an endless loop of consumption.

Besides creating it myself, I also want to enjoy art — including anime and fan art — the way art is meant to be experienced:
with attention, intention, and space to resonate.
Not through bingeing.
Not through algorithm-driven urgency.

I don’t want artificial closeness through internet personas.
I want real connection — offline or in small, genuine communities where people actually listen to each other.
Not parasocial dynamics.
Not attention-driven relationships.

And I want to be very clear about this:
I don’t want to promote a system built on overconsumption, fast-content churn, or replacing human creativity with soulless output — whether that’s binge culture, constant reacting, or AI-generated slop.

I want slowness.
Craft.
Human intention.

Reaction culture, in its current form, pulls me in the opposite direction.
That’s not a minor difference — it’s a fundamental mismatch.

—

GERMAN

Zu viel YouTube.
Zu viel Aktualisieren.
Zu viele Benachrichtigungen.
Zu viel Lärm, Druck und ständige Reizüberflutung.

Die Reaktionskultur hat mich in einen Dopamin-getriebenen Kreislauf gezogen, der völlig im Widerspruch zu meiner Lebens- und Schaffensweise steht.

Sie lebt von Geschwindigkeit, Überkonsum, Empörung und ständiger Verfügbarkeit – und ich möchte kein System fördern oder mich daran beteiligen, das die Aufmerksamkeit fragmentiert, Vergleiche schürt und Menschen ausbrennt.

Was ich will, ist genau das Gegenteil:
Verlangsamung statt Beschleunigung.
Tiefe statt Überkonsum.
Präsenz statt ständiger Reizüberflutung.
Etwas Sinnvolles beitragen, statt einen endlosen Konsumkreislauf zu nähren.

Ich möchte Kunst – einschließlich Anime und Fan-Art – nicht nur selbst schaffen, sondern auch so genießen, wie Kunst erlebt werden sollte:
mit Aufmerksamkeit, Absicht und Raum für Resonanz.
Nicht durch Binge-Watching.
Nicht durch algorithmisch gesteuerte Dringlichkeit.

Ich möchte keine künstliche Nähe durch Internet-Persönlichkeiten.
Ich möchte echte Verbindungen – offline oder in kleinen, authentischen Gemeinschaften, in denen Menschen einander tatsächlich zuhören.
Keine parasoziale Dynamik.
Keine aufmerksamkeitsgetriebenen Beziehungen.

Und ich möchte mich ganz klar ausdrücken:
Ich möchte kein System fördern, das auf Überkonsum, schneller Content-Produktion oder dem Ersatz menschlicher Kreativität durch seelenlose Produkte basiert – sei es Binge-Kultur, ständiges Reagieren oder KI-generierter Schund.

Ich möchte Langsamkeit.
Handwerk.
Menschliche Absicht.

Die Reaktionskultur in ihrer derzeitigen Form zieht mich in die entgegengesetzte Richtung.

Das ist kein kleiner Unterschied – es ist eine grundlegende Diskrepanz.

When I dislike a character or a story direction, I say it honestly.
But this is what I experienced: They may say otherwise, but many reaction audiences don’t want honesty — they want agreement.

This became especially clear with the Boruto fandom. I started watching Boruto because I genuinely love the story world. But there were simply too many inconsistencies, frustrating character traits, and fundamental narrative flaws for me to ignore or gloss over.

I never ragebaited.
I never deliberately opposed opinions to provoke reactions or polarization.
I wasn’t trying to be edgy, controversial, or inflammatory.

I said what I said because I truly thought it.
Calmly.
Honestly.
Without hidden intent.
Not all, but many people didn’t like that.

I understand that, but I refuse to water myself down or pretend for the sake of “keeping people happy“ and making myself unhappy by exposing myself to even more toxicity.

—

GERMAN

Wenn mir eine Figur oder die Richtung einer Geschichte nicht gefällt, sage ich das ehrlich.
Aber ich habe folgende Erfahrung gemacht: Auch wenn sie vielleicht etwas anderes behaupten, wollen viele Reaktionszuschauer keine Ehrlichkeit – sie wollen Zustimmung.

Das wurde mir besonders bei den Boruto-Fans klar. Ich habe angefangen, Boruto zu schauen, weil ich die Welt der Geschichte wirklich liebe. Aber es gab einfach zu viele Unstimmigkeiten, frustrierende Charaktereigenschaften und grundlegende narrative Mängel, als dass ich sie ignorieren oder beschönigen konnte.

Ich habe nie provoziert.
Ich habe mich nie absichtlich gegen Meinungen gestellt, um Reaktionen oder Polarisierung hervorzurufen.
Ich habe nicht versucht, provokativ, kontrovers oder aufwieglerisch zu sein.

Ich habe gesagt, was ich gesagt habe, weil ich es wirklich so gedacht habe.
Ruhig.
Ehrlich.
Ohne Hintergedanken.
Nicht alle, aber viele Leute mochten das nicht.

Ich verstehe das, aber ich weigere mich, mich zu verwässern oder so zu tun, als würde ich „die Leute glücklich machen“ und mich selbst unglücklich machen, indem ich mich noch mehr Giftigkeit aussetze.

Editing reaction videos took an entire day every single week — sometimes even more.
I already edit constantly in my main work, and adding this on top pushed me past my limit.

I tried everything, and every option came with its own frustration:

• endless upload filters and copyright checks (the bane of my existence)
• videos getting blocked or restricted after hours of work
• unreliable editors
• testing dozens of cutters
• burning money without consistent results

The stress never went away — it accumulated.

It got to a point where I started dreading Sundays, because I knew I still had to edit.
Not in the way I feel about my courses or my other YouTube channel — but with genuine anxiety.

There was always the looming chance that after hours of work, YouTube’s filters would block the video anyway — something that started happening more and more often.

Even when I reduced everything down to one reaction video per month, that feeling didn’t disappear.
The dread stayed.
The pressure stayed.
The editing still felt unbearable.

Some people might think: “Then why not just do reactions on Patreon?”
But that model simply doesn’t work without YouTube as visibility and entry point.
Patreon reactions rely on YouTube as promotion — without it, interest drops sharply, which my reduced-output test clearly showed.

So keeping reactions alive on Patreon alone would still require the same stressful production pipeline — just with even less reach, less feedback, and less sustainability.

I already have enough responsibility and pressure in my life.
I don’t need this kind of constant tension on top — especially not for something that’s supposed to be enjoyable.

—

GERMAN

Das Bearbeiten von Reaktionsvideos nahm jede Woche einen ganzen Tag in Anspruch – manchmal sogar noch mehr.
Ich bearbeite bereits ständig Videos in meinem Hauptberuf, und diese zusätzliche Arbeit brachte mich an meine Grenzen.

Ich habe alles versucht, und jede Option brachte ihre eigenen Frustrationen mit sich:

endlose Upload-Filter und Urheberrechtsprüfungen (der Fluch meines Lebens)
Videos, die nach stundenlanger Arbeit blockiert oder eingeschränkt wurden
unzuverlässige Editoren
das Testen Dutzender Cutter
Geldverschwendung ohne konsistente Ergebnisse

Der Stress verschwand nie – er häufte sich nur an.

Es kam zu einem Punkt, an dem ich mich vor Sonntagen fürchtete, weil ich wusste, dass ich noch bearbeiten musste.
Nicht so, wie ich es bei meinen Kursen oder meinem anderen YouTube-Kanal empfinde – sondern mit echter Angst.

Es bestand immer die Gefahr, dass die Filter von YouTube das Video nach stundenlanger Arbeit trotzdem blockieren würden – etwas, das immer häufiger vorkam.

Selbst als ich alles auf ein Reaktionsvideo pro Monat reduzierte, verschwand dieses Gefühl nicht.
Die Angst blieb.
Der Druck blieb.
Die Bearbeitung fühlte sich immer noch unerträglich an.

Manche Leute denken vielleicht: „Warum machst du dann nicht einfach Reaktionen auf Patreon?“
Aber dieses Modell funktioniert ohne YouTube als Sichtbarkeits- und Einstiegspunkt einfach nicht.
Patreon-Reaktionen sind auf YouTube als Werbung angewiesen – ohne YouTube sinkt das Interesse rapide, was mein Test mit reduzierter Produktion deutlich gezeigt hat.

Um Reaktionen allein auf Patreon am Leben zu erhalten, wäre also immer noch derselbe stressige Produktionsprozess erforderlich – nur mit noch weniger Reichweite, weniger Feedback und weniger Nachhaltigkeit.

Ich habe schon genug Verantwortung und Druck in meinem Leben.

Ich brauche nicht noch diese ständige Anspannung – vor allem nicht für etwas, das eigentlich Spaß machen soll.

I didn’t expect to blow up.
I didn’t need big numbers.

I only hoped for enough engagement to make the project sustainable — at least enough to outsource editing. That didn’t happen.

I even ran an open poll for weeks saying:
“Choose anything — I’ll react to whatever you want.”
I shared it, reminded people, pinned it.

After weeks, I got one single response.

At the same time, people kept demanding more:
more episodes, more series, more bingeing.

That mismatch told me everything.

—

GERMAN

Ich hatte nicht erwartet, dass es so einschlagen würde.
Ich brauchte keine großen Zahlen.

Ich hoffte nur auf genügend Engagement, um das Projekt nachhaltig zu gestalten – zumindest genug, um die Bearbeitung auszulagern. Das ist nicht geschehen.

Ich habe sogar wochenlang eine offene Umfrage durchgeführt und gesagt:
„Wählt irgendetwas aus – ich werde auf alles reagieren, was ihr wollt.“
Ich habe sie geteilt, die Leute daran erinnert und sie angepinnt.

Nach Wochen bekam ich eine einzige Antwort.

Gleichzeitig verlangten die Leute immer mehr:
mehr Episoden, mehr Serien, mehr Binge-Watching.

Diese Diskrepanz sagte mir alles.

I didn’t just quit.

I changed strategies and reduced the workload heavily by still providing lots of content on Patreon:

• 1–2 reaction videos per month on YouTube
• alternating reaction / art weeks on Patreon

On paper, this should have worked.

Mentally, nothing changed.
The pressure stayed.
The “prison in my head” stayed.
The obligation stayed — the joy didn’t return.

And on top of that, interest dropped further:

• the new YouTube uploads got less and less views, the most recent one got 12 views as I write this (12! for endless hours of frustrating editing)
• Patreon interest stayed low
• 8 patrons cancelled

And even with reduced output, the same editing and stress hell remained.

That was the clearest signal of all.

—

GERMAN

Ich habe nicht einfach aufgehört.

Ich habe meine Strategie geändert und die Arbeitsbelastung stark reduziert, indem ich weiterhin viele Inhalte auf Patreon bereitgestellt habe:

1–2 Reaktionsvideos pro Monat auf YouTube
abwechselnd Reaktions-/Kunstwochen auf Patreon

Auf dem Papier hätte das funktionieren müssen.

Mental hat sich nichts geändert.
Der Druck blieb.
Das „Gefängnis in meinem Kopf” blieb.
Die Verpflichtung blieb – die Freude kehrte nicht zurück.

Und obendrein sank das Interesse weiter:

Die neuen YouTube-Uploads erhielten immer weniger Aufrufe, der letzte hat zum Zeitpunkt des Verfassens dieses Artikels 12 Aufrufe (12! für endlose Stunden frustrierender Bearbeitung).
Das Interesse an Patreon blieb gering.
8 Patrons kündigten.

Und selbst mit reduzierter Produktion blieben die gleiche Bearbeitungshölle und der gleiche Stress bestehen.

Das war das deutlichste Signal von allen.

I genuinely hate binge culture.
It destroys storytelling for me.
It flattens pacing, kills tension, and turns carefully crafted narratives into a checklist that needs to be “completed” as fast as possible.

What makes this important to say is:
I wasn’t always like this.

When I was younger, I was a binge-watcher.
I consumed entire series back to back, chased completion, and confused quantity with enjoyment.
Over time, I realized how unhealthy that was — mentally, emotionally, and creatively.
It numbed reflection, reduced appreciation, and turned stories into background noise.

I consciously stepped away from that behavior because it wasn’t good for me — and because it wasn’t enjoyable anymore.

Anime, like any form of art, needs space.
Time to breathe.
Time to reflect.
Time to let moments sink in.

Reaction culture — especially the constant demand for more episodes, faster uploads, and entire arcs being consumed back to back (often just for the peak moments) — goes directly against how I want to experience stories today.

No matter how much I did, it was never “enough.”
There was always another episode to react to, another series to start, another demand waiting.

That dynamic creates permanent pressure and removes any sense of completion or satisfaction.

I don’t want to consume art like that.
And I don’t want to create content under those conditions.

That cycle is unhealthy for me — and I refuse to live inside a system that treats art as fast food instead of something meant to be experienced with intention.

—

GERMAN

Ich hasse die Binge-Kultur wirklich.
Sie zerstört für mich das Geschichtenerzählen.
Sie verflacht das Tempo, zerstört die Spannung und verwandelt sorgfältig ausgearbeitete Erzählungen in eine Checkliste, die so schnell wie möglich „abgearbeitet“ werden muss.

Was es wichtig macht, dies zu sagen, ist:
Ich war nicht immer so.

Als ich jünger war, war ich ein Binge-Watcher.
Ich habe ganze Serien hintereinander konsumiert, wollte sie unbedingt zu Ende sehen und habe Quantität mit Genuss verwechselt.
Mit der Zeit wurde mir klar, wie ungesund das war – mental, emotional und kreativ.
Es hat meine Reflexionsfähigkeit betäubt, meine Wertschätzung gemindert und Geschichten zu Hintergrundgeräuschen gemacht.

Ich habe mich bewusst von diesem Verhalten distanziert, weil es mir nicht gut tat – und weil es mir keinen Spaß mehr machte.

Anime braucht, wie jede Form von Kunst, Raum.
Zeit zum Atmen.
Zeit zum Nachdenken.
Zeit, um Momente sacken zu lassen.

Die Reaktionskultur – insbesondere die ständige Forderung nach mehr Episoden, schnelleren Uploads und dem Konsumieren ganzer Handlungsbögen hintereinander (oft nur wegen der Höhepunkte) – steht in direktem Widerspruch dazu, wie ich Geschichten heute erleben möchte.

Egal, wie viel ich tat, es war nie „genug”.
Es gab immer eine weitere Folge, auf die ich reagieren musste, eine weitere Serie, die ich anfangen musste, eine weitere Forderung, die auf mich wartete.

Diese Dynamik erzeugt permanenten Druck und nimmt mir jedes Gefühl der Vollendung oder Zufriedenheit.

Ich möchte Kunst nicht auf diese Weise konsumieren.
Und ich möchte unter diesen Bedingungen auch keine Inhalte schaffen.

Dieser Kreislauf ist ungesund für mich – und ich weigere mich, in einem System zu leben, das Kunst als Fast Food behandelt, anstatt als etwas, das bewusst erlebt werden soll.

I live with several roommates, and I’m in a top-floor apartment where rain, wind, pipes, neighbors, and outside noise are always audible.
Silence isn’t something I can just “decide” to have.

Finding quiet recording windows became a constant source of stress — especially because I already need those same time slots for my main work.
Reactions didn’t exist on top of my schedule; they competed directly with my actual priorities, and my main work suffered because of it.

Recording was never relaxed.
It was never spontaneous.
It was always calculated.

I had to wait for the right moment, rush through episodes, squeeze everything into narrow time windows, and constantly worry about background noise or interruptions.
There was no room to simply sit down, watch something, and enjoy it.

Everything became scheduled, optimized, and pressured.
And once something that’s supposed to be enjoyable turns into a logistical problem, the joy disappears completely.

This setup made reactions feel claustrophobic rather than creative — and that’s not how I want to work or live.

—

GERMAN

Ich lebe mit mehreren Mitbewohnern zusammen und wohne in einer Dachgeschosswohnung, in der Regen, Wind, Rohre, Nachbarn und Außengeräusche immer zu hören sind.
Stille ist nichts, was ich einfach „beschließen” kann.

Die Suche nach ruhigen Zeitfenstern für Aufnahmen wurde zu einer ständigen Quelle von Stress – vor allem, weil ich diese Zeitfenster bereits für meine Hauptarbeit benötige.
Reaktionen passten nicht in meinen Zeitplan, sie standen in direktem Wettbewerb mit meinen eigentlichen Prioritäten, und meine Hauptarbeit litt darunter.

Das Aufnehmen war nie entspannt.
Es war nie spontan.
Es war immer kalkuliert.

Ich musste auf den richtigen Moment warten, Episoden durchrasen, alles in enge Zeitfenster quetschen und mich ständig um Hintergrundgeräusche oder Unterbrechungen sorgen.
Es gab keinen Raum, sich einfach hinzusetzen, etwas anzuschauen und es zu genießen.

Alles wurde geplant, optimiert und unter Druck gesetzt.
Und sobald etwas, das eigentlich Spaß machen soll, zu einem logistischen Problem wird, verschwindet die Freude komplett.

Durch diese Vorgehensweise fühlten sich Reaktionen eher klaustrophobisch als kreativ an – und so möchte ich weder arbeiten noch leben.

Because of my past, I value responsibility, honesty, and self-reflection deeply.
Those aren’t abstract values for me — they’re things I had to learn early in life.

I grew up with an abusive father.
I was kidnapped as a teenager, almost died and got blamed, shamed and avoided because of that — even from my own family.
I went through severe depression and later had to undergo surgery due to an illness that developed as a result of that period in my life.

I don’t share this for shock value or sympathy, but for context.

When you’ve lived through situations where accountability was missing, where reality was denied, or where blame was constantly shifted, you develop a very low tolerance for those patterns later in life.

So when I see people repeatedly excuse behavior, deflect responsibility, or attack criticism instead of engaging with it, it doesn’t just bother me intellectually — it activates my nervous system.

The Boruto discourse, in particular, often turned into an unreflected, childish, and hostile mess.

A few genuinely healthy and kind exceptions aside, it became dominated by defensiveness, projection, personal attacks, and an inability to tolerate nuance. Unfortunately, most people may have grown up physically, but not mentally.

Of course, I had noticed parts of this before becoming a reactor, but once I was fully inside that space, it hit me full force and multiple other reactors confirmed that me thinking the Boruto fandom being the most toxic fandom right now wasn’t just a personal impression.

What drained me wasn’t disagreement — I’m fine with different opinions.
It was the refusal to reflect, the constant need to defend everything at all costs, and the aggression toward anyone who didn’t fully conform.

I’ve worked hard to heal from my past.
I’ve invested years into building emotional stability, clarity, and self-responsibility.
I’m not willing to keep placing myself in environments that pull me back into old stress patterns or force me into constant emotional regulation.

At this point in my life, I want to choose spaces that support growth, calm, and honest reflection — not spaces that drain me or keep me stuck in survival mode.

That’s not avoidance.
That’s self-protection.

—

GERMAN

Aufgrund meiner Vergangenheit schätze ich Verantwortung, Ehrlichkeit und Selbstreflexion sehr.
Das sind für mich keine abstrakten Werte – es sind Dinge, die ich schon früh im Leben lernen musste.

Ich bin mit einem gewalttätigen Vater aufgewachsen.
Als Teenager wurde ich entführt, wäre fast gestorben und wurde dafür beschuldigt, beschämt und gemieden – sogar von meiner eigenen Familie.
Ich litt unter schweren Depressionen und musste mich später aufgrund einer Krankheit, die sich aus dieser Zeit meines Lebens entwickelt hatte, einer Operation unterziehen.

Ich erzähle das nicht, um zu schockieren oder Mitleid zu erregen, sondern um den Kontext zu erklären.

Wenn man Situationen erlebt hat, in denen es an Verantwortungsbewusstsein mangelte, in denen die Realität geleugnet wurde oder in denen ständig die Schuld auf andere abgeschoben wurde, entwickelt man später im Leben eine sehr geringe Toleranz für solche Verhaltensmuster.

Wenn ich also sehe, wie Menschen wiederholt Verhalten entschuldigen, Verantwortung ablenken oder Kritik angreifen, anstatt sich damit auseinanderzusetzen, stört mich das nicht nur intellektuell – es aktiviert mein Nervensystem.

Insbesondere die Boruto-Diskussion artete oft in ein unreflektiertes, kindisches und feindseliges Durcheinander aus.

Abgesehen von einigen wenigen wirklich gesunden und freundlichen Ausnahmen wurde es von Abwehrhaltung, Projektion, persönlichen Angriffen und einer Unfähigkeit, Nuancen zu tolerieren, dominiert. Leider sind die meisten Menschen vielleicht körperlich erwachsen geworden, aber nicht geistig.

Natürlich hatte ich Teile davon schon bemerkt, bevor ich zum Reactor wurde, aber als ich einmal vollständig in diesem Raum war, traf es mich mit voller Wucht, und mehrere andere Reaktoren bestätigten, dass meine Meinung, die Boruto-Fangemeinde sei derzeit die giftigste Fangemeinde, nicht nur ein persönlicher Eindruck war.

Was mich erschöpfte, war nicht die Meinungsverschiedenheit – ich habe kein Problem mit unterschiedlichen Meinungen.
Es war die Weigerung, zu reflektieren, das ständige Bedürfnis, alles um jeden Preis zu verteidigen, und die Aggression gegenüber jedem, der sich nicht vollständig anpasste.

Ich habe hart daran gearbeitet, meine Vergangenheit zu verarbeiten.
Ich habe Jahre damit verbracht, emotionale Stabilität, Klarheit und Selbstverantwortung aufzubauen.
Ich bin nicht bereit, mich weiterhin in Umgebungen zu begeben, die mich in alte Stressmuster zurückversetzen oder mich zu ständiger emotionaler Regulierung zwingen.

An diesem Punkt meines Lebens möchte ich Räume wählen, die Wachstum, Ruhe und ehrliche Reflexion unterstützen – keine Räume, die mich erschöpfen oder mich im Überlebensmodus gefangen halten.

Das ist keine Vermeidung.
Das ist Selbstschutz.

This is the hardest part to admit.

Reactions gave me connection.
They gave me an excuse to talk about anime, to create fan art, to feel close to people with shared interests.

But I’ve had to be honest with myself:
I was using reactions to meet a need for closeness — and doing that through paid platforms isn’t healthy for me.

That’s not a judgment of anyone else.
It’s self-awareness.

Right now, it’s better for me to meet that need elsewhere and to enjoy anime for myself.
And I’ve realized I don’t need a reaction format anymore to “justify” creating fan art.
If I want to draw something, I will.

—

GERMAN

Das ist das Schwierigste, was ich zugeben muss.

Reaktionen gaben mir ein Gefühl der Verbundenheit.
Sie gaben mir einen Grund, über Anime zu sprechen, Fan-Art zu erstellen und mich Menschen mit ähnlichen Interessen näher zu fühlen.

Aber ich musste ehrlich zu mir selbst sein:
Ich nutzte Reaktionen, um mein Bedürfnis nach Nähe zu stillen – und das über bezahlte Plattformen zu tun, ist nicht gesund für mich.

Das ist keine Wertung anderer Menschen.
Es ist Selbstbewusstsein.

Im Moment ist es besser für mich, dieses Bedürfnis anderswo zu stillen und Anime für mich selbst zu genießen.
Und ich habe erkannt, dass ich kein Reaktionsformat mehr brauche, um das Erstellen von Fan-Kunst zu „rechtfertigen”.
Wenn ich etwas zeichnen möchte, dann tue ich das.

My Discord community is small, respectful, thoughtful, and calm.
That’s where I want to invest my energy.

Quality over quantity. Always.

—

GERMAN

Meine Discord-Community ist klein, respektvoll, rücksichtsvoll und ruhig.
Dort möchte ich meine Energie investieren.

Qualität vor Quantität. Immer.

I started this project on November 26th, 2024.
I gave it a full, honest year and a bit more (because yes this was hard to let go).

I tested formats.
I reduced workload.
I tried to make it work.

And now I know:

Reactions don’t align with who I am — or who I’m becoming. At least not right now.

—

GERMAN

Ich habe dieses Projekt am 26. November 2024 begonnen.
Ich habe ihm ein ganzes Jahr und etwas mehr Zeit gegeben (denn ja, es fiel mir schwer, loszulassen).

Ich habe Formate getestet.
Ich habe die Arbeitsbelastung reduziert.
Ich habe versucht, es zum Laufen zu bringen.

Und jetzt weiß ich:

Die Reaktionen entsprechen nicht dem, wer ich bin – oder wer ich werde. Zumindest nicht im Moment.

I’m not saying “never.”

It’s possible that one day I’ll upload something again — spontaneously, casually, without expectations.
But right now, it’s simply too much.

No dates.
No promises.
No pressure.

If reactions ever return, they’ll be a hobby, not an obligation. I’ll leave Patreon open, since there’s a huge archive already, but for now there won’t be new content.

Right now, I want my identity to be clear again:

I’m an artist.
I’m a teacher.
Not a reactor.

—

GERMAN

Ich sage nicht „nie“.

Es ist möglich, dass ich eines Tages wieder etwas hochladen werde – spontan, zwanglos, ohne Erwartungen.
Aber im Moment ist es einfach zu viel.

Keine Termine.
Keine Versprechen.
Kein Druck.

Wenn ich jemals wieder Reaktionen veröffentliche, dann nur als Hobby, nicht als Verpflichtung. Ich werde Patreon offen lassen, da es bereits ein riesiges Archiv gibt, aber vorerst wird es keine neuen Inhalte geben.

Im Moment möchte ich, dass meine Identität wieder klar ist:

Ich bin Künstler.
Ich bin Lehrer.
Kein Reactor

No new reactions for now.
No schedule.
No “soon.”

Just space to breathe, heal, create, and enjoy anime privately again.

Thank you. Truly.

Reactions helped me reconnect with anime, create fan art, and meet wonderful people.
I don’t regret doing them — but they’ve reached their end for now.

If you’d like to continue following my work, you still can (just in a quieter, more intentional way).

• Instagram – for art and personal projects.
  I won’t be posting constantly, because I’m consciously reducing my time on social media, but I’ll share art when it feels right.
• Discord – this is where my actual community lives.
  There’s an English section if you want to talk about art, anime, storytelling, or share your own fan art. It’s calm, respectful, and focused on quality conversations — not noise.
• YouTube – as I said I won’t upload new stuff FOR NOW. But I’ll leave this channel open. The work is done after all. However, my other art channel will still continue of course. If you are interested in art tips, tutorials and more — that’s the place for you :).
• Courses –
  I currently have a few English art courses on Udemy,
  and most of my educational work is in German on S-Art School.
  More English content is planned for the future, but again — without rushing or pressure.

My focus going forward is clearly on art, education, and depth.
Less constant posting.
Less noise.
More meaning.

If that resonates with you, I’m glad you’re here.

If you stay, thank you.
If you move on, thank you too.

This isn’t an ending.
It’s a realignment.
A return to myself.

— Sandra / Sadako

—

GERMAN

Keine neuen Reaktionen.
Kein Zeitplan.
Kein „bald“.

Nur Raum zum Atmen, Heilen, Schaffen und wieder privat Anime genießen.

Danke. Wirklich.

Reaktionen haben mir geholfen, wieder eine Verbindung zu Anime aufzubauen, Fan-Art zu schaffen und wunderbare Menschen kennenzulernen.
Ich bereue es nicht, sie gemacht zu haben – aber sie haben vorerst ihr Ende erreicht.

Wenn ihr meine Arbeit weiterhin verfolgen möchtet, könnt ihr das weiterhin tun (nur auf eine ruhigere, bewusstere Art und Weise).

Instagram – für Kunst und persönliche Projekte. Ich werde nicht ständig etwas posten, da ich bewusst meine Zeit in den sozialen Medien reduziere, aber ich werde Kunst teilen, wenn es sich richtig anfühlt.

Discord – hier lebt meine eigentliche Community. Es gibt einen englischen Bereich, wenn du über Kunst, Anime, Storytelling sprechen oder deine eigene Fan-Kunst teilen möchtest. Es ist ruhig, respektvoll und konzentriert sich auf hochwertige Gespräche – nicht auf Lärm.

YouTube – wie gesagt, ich werde VORLÄUFIG keine neuen Inhalte hochladen. Aber ich werde diesen Kanal offen lassen. Die Arbeit ist schließlich getan. Mein anderer Kunstkanal wird natürlich weiterhin bestehen bleiben. Wenn du an Kunsttipps, Tutorials und mehr interessiert bist, bist du dort genau richtig :).

Kurse – Ich biete derzeit einige englische Kunstkurse auf Udemy an, aber der Großteil meiner Bildungsarbeit findet auf Deutsch auf S-Art School statt. Für die Zukunft sind weitere englische Inhalte geplant, aber auch hier gilt: ohne Eile und ohne Druck.

Mein Fokus liegt in Zukunft eindeutig auf Kunst, Bildung und Tiefe.
Weniger ständige Beiträge.
Weniger Lärm.
Mehr Bedeutung.

Wenn dir das zusagt, freue ich mich, dass du hier bist.

Wenn du bleibst, danke ich dir.
Wenn du weiterziehst, danke ich dir ebenfalls.